28/4/2011

今天一早收到阿姐的留言

一是有关越南之旅

二是Jun Qi的事

听说病情恶化了

小小年纪的他

却不能像一般的小孩一样

过着正常的生活

看在大人的眼里

心酸

却做不了什么

希望他能过这难关

康复

健健康康的继续生活

长大后好好孝顺一直为他奔波劳碌的父母和关心他的家人 =)

27/4/2011

今天报告还没出
白跑了一场
虽在校
也没见到老友
思绪一直都混乱
从昨晚的考试事件
和一直缠绕我的问题
不时地打转
烦
友人看看我的手掌说
唉
你是个想太多的人。。。

26/4/2011

怕死的我终于看医生了
拖了大半年的手抖问题
若不是头晕问题加重
身体出现不明淤青
头发严重掉落
我应会一拖再拖

其实
不是怕tyroidism
而是怕患了不愈之症
我还有事还未完成呢

其实只有一个念头
只是希望实现自己想对家人做的一件事情
就是一家一起旅游

我希望能赚钱
带我阿妈阿爸阿姐到欧洲旅行

为什么欧洲
因为我喜欢
更因为阿妈阿姐还没到过ang mo国家嘛

希望有一天
全部费用都由我付
无忧无虑任他们挥霍lol

期待拜三的报告
希望一切安好

22/4/2011

那天
和友人谈起
他们的小学同学
其中一人说了一句话
让我影像满深刻
大概是
在小孩的世界
朋友就是单纯的朋友
没性别之分
是的
以前的我真的没什么顾虑
朋友
建立在友谊之上
单纯的
没有要求
更没有负荷
长大了的我
似乎失去了我该有的本能
朋友
关系于经营
该如何保护
已开始失去了解
对于一些人事物
我还存着一丝丝的眷恋
放不了手
不听老人言
吃亏在眼前
那老人并不老
只是因为职业有老字而已
我好想发电邮给那老师
说出我的懊恼
但没胆
每一次重复的问题
她给了的答案
我都懂
就是做不到
她也该没法了吧
哈哈
我一再的问
其实只是想找到一个支持我的答案
跟着感觉走
不是更好吗

PS 读读下 思绪又被搞乱 难过 难过

22/4/2011

太多次的无题
无题以后将被日期代替
很快的
第一张试卷就来了
其实
我蛮期待最后一张paper
不是期待逃离大学生涯
而是我有太多的事要做
我期待考完试的‘庆祝会’
隔天的拜拜和逛逛
更希望能够把疑问理清
我最重要的答案
还有阿姐来
和AMOGARIANS见面
回家=）

再一次
又在梦里解释
我是否该向他表达我的想法
听与否
至少不会再被惊醒？

又被梦境给惊醒了

痛也不一定能放手

http://www.facebook.com/notes/%E6%B2%A1%E6%9C%89%E4%BA%BA%E4%BC%9A%E5%80%BC%E5%BE%97%E4%BD%A0%E6%B5%81%E6%B3%AA-%E5%80%BC%E5%BE%97%E7%9A%84%E9%82%A3%E4%BD%8D%E4%B8%8D%E4%BC%9A%E8%AE%A9%E4%BD%A0%E5%93%AD/%E6%94%BE%E4%B8%8B%E5%90%A7%E5%B0%8D%E8%87%AA%E5%B7%B1%E5%A5%BD%E4%B8%80%E9%BB%9E/217605514919601

可别再找上我吗

05122010

刚发现post错了这篇部落格

面子书上
大家都在留言到一个女生的主页
你我都懂
她不再看见
但大家还是送上祝福
愿她一路好走

23岁的年华
刚踏入人生的另一个开始
却迎来结束
有谁不惊讶

还健在的我们（我真希望大家都健健康康）
突然之间
都被敲醒
发现生命的短暂
但也必须接受这残酷的事实

也因为这样子
让我觉得

人生不要留白
外头有更多的事
值得我去实现
爱要乘早
惜缘惜福

再见了朋友

友人在面子书上上载孙燕姿的是时候

害怕看見　你驟變的臉 也不想理解　失溫的語言
是時候　該轉身就走 從此放棄　我們渴望的永久
不想承認你還出現夢中溫暖安慰我
即使一秒鐘　也難承受
我多恨自己　盡力的放開手
以為能承受　還能從容不迫
堅強不是我　想要的解脫
假裝能好好過
害怕察覺　你分心的眼 不想再爭辯　你說的謊言
是時候　就放手　誰能夠
我多恨自己　就這樣讓你走
以為很灑脫　以為這是溫柔
卻忘了你和我　一樣的脆弱
一樣的難過
多希望自己　就這樣鬆開手
一切很灑脫　好好看著你走
堅強該是我　給你的自由
還能做什麼

好贴切的词
我想乡老师说的蛮有道理
是否是时候
放开这其实不再属于我的友谊
那么的执着
换来的好像比失去的还多
我想留
但我觉得走也许我会更好过
真的有点累了
我想解释
但已部懂如何表达
他听
接受与否也是个未知数
太多的未知数
我没太多的耐心等待
也许
真的如友人所说的
时间能冲淡一切
也许
但那裂痕
也许愈合不了

我今天把他的电话给删除了
不是因为恨他
而是不想再让自己找理由为所做的事解释
有时我们可不可以不要那么勇敢
说多竟错多
今天冲出去追他
他在听电话
我止步调头回去
鼓起勇气向旁人打听了原因
很多时候
我所想表达的
透过话语，文字扭曲
基本的沟通方式
我都无法真正的表达我自己的想法
我在害怕什么
含蓄什么
我鼓起勇气
那好不易的勇气很多时候都往里头吞
我害怕被拒
害怕被说虚伪
所以让人觉得袖手旁观
事不关己而莫不关心
有时我真的不明白
为什么我不以为意的东西能有那么大的杀伤力
我以为人手够了应不必帮忙
我想问是否需要帮忙的时候又害怕被拒
他人以为我没诚意
我却以为一切多此一举
我其实到底在伤心些什么
我为什么那么在意他人的眼光啊
人际关系真的是很可怕的东西
我总满足不了每个人
我该怎么做
我在见证亲手把一段友谊给摧毁
好可怕
一段友情可以这么的脆弱
还是我自己想太多
我想逃避多过勇敢面对
我不懂我该怎么面对
我又不能说对不起

亲爱的部落格
我又回来了
总会在失落时才想起你
我常希望
记载的会是开心的回忆
但怎么开心的时候
都不会想起你
对不起
我其实明白
为什么对他总是那么的嬗变
我真的没有想过要利用他
让他有这样的错觉是我的错
我真的很感激他对我的好
只是我真的会害怕他对我太好
让我歇下心房
任我放纵
我会对他有所要求
希望我对他的好他亦能明白感受得到而对我好
但我懂
这是自私的想法
对人好
不该要求同样的回报
但对我而言
当我对他人有如此的想法
是因为我真的很在乎这一段友谊
但现在我好像把一段友谊给摧毁了
我不懂如何补救
我真的好对不起他
但我懂
一直活在对不起的友谊何能长久
但我还能做什么
知道了答案
其实不太受伤
朋友说流嘴的一句话让我会想
难道我真的比某人更糟嘛
其实我不懂他可否记得
我曾说毕业前想问他的一句话
其实我想知道
是我要跟你好
还是
我们都跟对方好。。。