希望，没了

我的心真的受伤了，现在只能这样说。选择真的没得重来，我做错了，那又能怎么样？不能重来，没得改，只能继续往前走，我还能期待怎样的未来？希望-扑空，现在终于知道这是什么滋味，现在也终于了解什么叫后悔。现在终于发现很多该早发现的原理。但，我还能怎么办？安慰的话-不想听，原因-不想讲，奇迹-只能想像，但换来的又会是伤心一场。要多长的时间来淡忘？很长`很长。。。。。。

思绪乱了

有很多迷惑与彷徨其实自己是知道为什么，但就是总避开它`不想它。伪装自己什么都不懂似的，其实，我该懂的都懂，只是想找个理由解释，找个理由欺骗自己。思绪乱了，该休息了。

路人的生存之道

也许，我没有资格自称自己是他人生命中的一个路人。路人-该没有牵挂`没有怀念，不是吗？相遇与分离，只是生活上的一种练习，一种作息。情感的投入是种多余，没有所谓的公不公平。对他人，没权要求，也没权过问。这基本之道，我却无法适应。路人，在生活上制造出的点缀，本该毫不起眼，那我还要求什么？

再见，我的朋友

今天的雨怎么不停？我好伤心啊！有谁能救我？我真的好讨厌离别。从原点到自然，自然渐成为习惯，就那么的突然，习惯却变回原点。一别，何时能相见？没人知道，但，谢谢妳，让我遇见了你，认识了妳。好久眼泪没浸湿了眼眶，好久没那么用力的哭泣了。我会很想妳的。对妳的回忆保真。。。永远。

失‘忆’恢‘忆’

慢慢的调整自己的心态

寻找那曾纯真的自己

迷失了的灵魂

从新的认识自己

接受自己

喜欢自己

i m not strong enough

feel like wanna 2 gip up 4 the battle! it seemed tat i cant cope wif the stress. everytime when i c my ca marks, felt like sendiri veri teruk. every1 of us attending the same lectures, same tutorials, same educational level but howcum ppl can do so well but i cant? ppl can conc in their study, and have the initiative 2 do their own revision but howcum i cant? feell veri sad rite now, wat 2 do? still got 3 more papers to go! but still hav no mood 2 study. i thought i can overcum tis feeling but actually i m not strong enough 2 do so. but i felt very thankful 2 my family n my frien all the way giving me support n help when i need, a place for me 2 talk to when i m down. but feel like wanna 2 cry now......

Exam

i thought i hav mood 2 write something but it seemed tat i m wrong. i did badly for my exam i noe, though ppl may think that i m juz joking wif them. but seriously i never felt so badly in my entire life. 1st time would feel tat wanna cry becoz of an exam. i dunno y after cuming here, everytime during ca, though i did study, but when i looked through the test paper, i couldnt recall anything!! totally blank. a friend of mine told me tat mayb i didnt study enough, but i had spent some weeks for a subject n flip through the notes second time b4 my exam and during my revision, at least i can recall something. but howcum everytime when having a test, i cant remember anything, at least something. it seemed tat i hav onli short term memory. i can forget anything easily. wat should i do? i spent the whole evening chatting wif a friend. she told me that mayb it is a time for me 2 reflect wat i hav done for the past 3 months. ya, when i reflect wat i hav done for these days, i think i deserve 2 get wat i should rather than i wat i think i should. i felt rather soli for my family, spending money for me 2 study but i juz waste it. hopefully i can gain bac my spirit b4 nex sem.

希望电话再次响起

我喜欢发短讯

期待每一次

电话因每次回复而响起

但

每当电话响起

打开里头的信息

发现并不是如所期待

我真的不再希望

电话会再次响起

其实

我知道

我还是希望

电话再次响起

风筝

风筝

当握在手中那一刻

是否曾想过

尽头飞着那一端

风筝

多么想从人们的手中溜走

但

我们只会

规律性的收放自如

对它而言多么的

残酷

奈何

或在当下

不是如此

能顺心

能如意吗

还是会害怕

生`老`病与死，我知道都躲不了。但说真的，我很害怕。也许一些人觉得这是否言之过早，但世事难料。更何况并躲不了。是否是我自己想太多，对是想多了。

我在干什么？

我好讨厌现在的自己，怕输精神太重了，让我喘不过气来。小小的一件事都拿来做比较，真的不得了。好压力啊！每每注意力被捣乱，真的很烦。我不是那种能把压力化为推动力的人。唉，多希望过了这一周我的心情会好过一点。好想把事情都看开一点，把注意力集中一点，但却做不到。我好讨厌这种感觉。考试读书不再为自己似的。好想找一片无际的地方，尽情的高喊出心中的不满，不想再憋着。我怕我会爆发！

搞政治

政治局面没有固定的形式，变化莫测。政治感觉上就是名人的玩意儿，有钱就有权，不是吗?其实，在这种时候，有多少位人物真正的维持着我为人人，那种正义精神？维护族群什么的，说到好像都是为了谁谁谁，但到头来还不是为了自我的名利，不是吗？

电梯

以前，看恐怖电影太多，多数的人对一个人搭电梯难免有少许的恐惧感吧!也许不是大部分，但我会是那小部分。但来到这里，一个人搭电梯，成了一种习惯，一种享受，一种自然私人空间。喜欢在电梯梳理自己，高唱歌曲，自言自语。。。。。。当习惯变成自然，就能化为自我精神满足感。留那段短暂给自己，岂不是一种享受，放纵一下自己，奖励一下自己。

My CA

CA means continuous assesment. I had my organic chem, biodiversity, stat and plantae ca in nus. i did badly for my test. actually i thought i have no pressure but now i feel veri stressful. y? now i onli realize tat most of the msian who cam to nus hav great great background, scholar....top student of the skool....top student in msia!!! i duno y i m so 'daring'!! a bit regret but wat 2 do?? study hard n smart la!! but i noe is my fault oso because cant concentrate during lecture. i hav to change, i think. i cant waste my parents money(i took loan la) or effort. my dad is the one support me all the way to study in nus. btw, most of my ca below half of the total!!! in nus, every1 is well prepared tats y most of them are successful!! but i quite enjoy my life here. after all is my choice 2 study abroad. haha, rite?? but most importantly the students here are being respected no matter which country u r frm n wat race u r!! not in xxx so called multiracial but not fair 2 certain races!! 2 different grading system!! haha i think i m fortunate 2 b able 2 study in NUS!!

hahaha

开心后的落寞

我突然不太想开心，因为往往开心过后感到落寞。情绪的偏差似乎太大，会让我适应不来。我也不懂为什么。感觉就是不对似的。该怎么说呢？开心是不能永远的，总有停顿的一秒。情绪由高峰突然坍塌到底点，真的让人摸不着。

交朋友

我满喜欢交友，但请不要限制我必须认识谁`谁`谁，因为日后相见只会是hi-bye friend.我喜欢有交友的自由。但现今社会不容许我们以真心交朋友。但请不要怀疑我，我真的和古人一样那么的单纯。因为能相遇已不易，能相识更可贵。我这人满直接，不喜欢拖拖拉拉。喜欢和谁做朋友就和谁做朋友；但我较难相处的，如性格不合，都不会对他们太热情。也许你会觉得我冷漠无情`自私也好，但我不想欺骗别人的情感，委屈自己`讨好他人。当我真诚的和你做朋友时，希望你也会一样真诚的对我。（感觉好欠扁）

我真的如此好吗

来到新加坡，常常会到朋友房间pillowtalk。我们都决定倘若对谁不满，就会当面指正他，因为与其在背后对他‘大谈阔论’不如让他了解一下他人对他的不满或弱点。这样才算是真正的朋友吧！我曾经问过他们，但似乎他人并没对我有不满。我真的如此好吗？其实，并不如此。我真的有很多不好的地方，但为什么他人似乎注意不到，还是我伪装得好，还是我自己疑心病太重该好好检讨？

该有的感触

刚刚到朋友网页去看看，有新照片！我发现，我们中六后就不再见面了，我们到不同的地方读书`接触着不一样的人`做着不一样的东西更重要的是过着不一样的日子。唉，遗憾的成长还是庆幸的过程？只是真的很感触。。。。。。

缘起不灭

缘分是多么奇妙的东西，人的相遇多少与缘分有关。好奇怪，近来每天遇到刚认识的朋友。我想，是否因为以往都不认识她以致她曾与我擦肩而过也不知？我想也是。那，缘起真的不灭吗？那就该惜缘惜福！

my cca

cca is like coco in our secondary or high skool. in nus, in order 2 stay in hostel, one need 2 collect certain cca points. but for me i dun need 2 worry as this is my 1st year n i m guaranted tat i can stay for 2 years. erm......the clubs here r veri interesting but i never try. actually i dunno wat i wan. then finally i hav join red cross. erm...then i realised tat i hav join voluntary organisation since primary skool!! erm...y i join tis group of ppl? i oso duno. how i feel? i oso duno. i was a st john member since primary to secondary. then in high skool, since there is no st john, then i join vad7, part of red cresant. haha!! fun? erm...erm...till now i join nus red cross. haha! never thought of!! mayb i m berdosa then i need 2 contribute. haha!! m i happy? i m not sure. but after today meeting, i feel quite fun being one of them. haha!! erm...hopefully nex time i will noe y

NUS where my new life starts (2nd blog in eng)

Some people may think that it is not a good choice studying in singapore, mainly becoz of the attitude of the ppl here may not acceptable for them. before i came to nus, i always wonder, is tis the best choice tat i could make?? after staying for about 2 months, i think that i like the environment here. compare wif local uni, i think i will not b exposed to so many thing like in nus.

i learn to b independent, b friendly,most importantly speak english....etc. wat made me happy is the ppl here!! no matter where u come frm, u will always b respected. so far i havent met those who r 'bad' la. haha!! i hav frien frm china, vietnam, singapore, indonesia...erm mostly in contact wif asean ppl la. meng lin n you you is frm china, n they r veri friendly, sometime i even forgot tat i m now in singapore!! haha!! true friendship does not depend on 1 background, rite??

place where i live oso not bad except the cost la!! many things though may not fullfill everyone expectation but still can survive here la!! but wat made me not so happy is tat my cluster is not safe la!! ppl will lost their belonging frequently. but i havent experience b4 but hopefullly no need to go through la!! so nuz be carefull 4 own own properties la!!

erm.... bout lecture. lecture teather is big n confortable. somemore wireless!! air conditioner is in very good condition as the LTs are very cold!! bout lecturer...mostly our lecturers r chinese frm differrent countries la i think. onli 1 indian i met. all teaching in english n with different slang!! but often i cant catch up wif the lecture coz my english is bad!! my microbiology lecturer is veri friendly. always smile, wishes u 'hav a nice weekend' after lab!! haha!! u can c them in canteen quite often. plantae lecturer oso quite funny but i dunno wat he is trying 2 say la sometime!! coz my english is lousy!!haha!!

nus really a small place. u often can meet somebody u never thought off. my es partner is my lab partner OG frien n my clustermate come frm same OG oso!! bside u can c may ppl wif familiar face as they may juz look like ur friends in local!! veri fantastic!!haha!!

bout the pressure erm it is frm the study lo. cant catch up ma, or ppl can understand but i cant. ppl here tend 2 read a lot, think a lot, ask a lot!! but the main problem is tat they din sleep a lot!! tis is wat happen to me!! whenever i feel pressure, i tend 2 feel sleepy!! maybe becoz of the long holiday, til now i still hav no mood to study, but i will try my best to sustain in NUS!!

erm...NUS is a really good place la!!

想家?

我会想家吗?我也会怀疑.那天,一块萝卜糕,让我想起了我妈.那个常常叫我抹地`扫地`洗碗......家,真的是最佳的避风港,在那里没人会虚伪,一切都坦然.我爱我的家,我其实一直都不知到......

月光

歌手：胡歌 专辑：电视剧天外飞仙插曲

重复的听着这首歌

自己难过自己泪流

茉莉花随着风飘落

回家的路一个人走过

也许是哪里走错

路的尽头没有人等我

岁月总是擦肩而过

流星划过什么也不留

月光之下我们哭过笑过

月光之下你曾说你爱我

风雨再大我会一直握着你的手

呵护着你不让你走

重复的听着这首歌

自己难过一个人泪流

天晓得

一天真的无聊到爆。上网，检查邮箱，影笔记，给钱，唉，这样子的生活我还该渴求什么？辛苦吗？不！劳累吗？不！就是无聊透罢了！其实并不是没有要是要做，只是不知该如何去做，有时还会不知该做什么。留在大马是否感觉还是一样？天晓得。

倘若有注定，我的选择是否已被规定？向左走，向右走。。。。。。

没什么好说

心里有好多事情想说似的，但，其实又好像没什么可说。生活还是一样的过，饭一样的吃，书一样的读，凉一样冲，其实生活的意义已忘了。哎呀。在说什么也不懂。无聊，真的无聊。

看个清楚

我离开家前忘了把我的家人｀我的朋友｀琐碎的一切各个角落给看个清楚。那么我也许能把他们给牢牢记住。尽管曾一起度过多么多的岁月，记忆都不曾被翻新似的，一下就模糊了。大家现在可好？我还不错。我会想你们的。加油！！

難過的

看了許瑋倫完整的遺作<想飛>。感覺剛開始沒那麼強烈﹐忘了她已走了﹐到最後一集才驚覺。好遺憾﹑好無奈﹐蠻不錯的女生。未來的路是否還漫長﹐這問題讓我困惑。沒人能擔保這一切的一切。聽到乘風好傷心﹐昨晚還哭了一整夜﹐紅腫了雙眼。也不知為什麼就是接受不了生離死別。真的好無奈。也許真的沒有所謂的永遠。永遠真的好遙遠﹐碰不着﹑摸不到。人生有太多的遺憾﹐不是嗎?遺憾只因沒有所謂的永遠。祝福天使﹐快樂﹑幸福。。。。。。

 

 

不許哭

提及哭好像都會想到女生。哭好比是女生的專利。從前的我並不愛哭﹐在校時候流過一次淚﹐也只是哭過一次。感覺在他人面前哭泣﹐蠻懦弱的﹑也蠻丟臉的。但高中開始﹐我就愛哭﹐在房間一個人﹑悄悄的。為的可能是一出戲﹑一個念頭﹑一本書﹑一句話﹑一個人﹑一首歌或者為的是沒什麼。我是否有什麼問題?我不懂! 反正就是想哭。但不知何時開始﹐眼睛非常敏感﹐禁不住淚水。每當哭泣後﹐眼睛都掩飾不住﹐紅腫。但我就是喜歡哭。。。。。。

誰的生活不造作

這也是張曼娟的<不說話﹐只作伴>裡頭的一篇散文的名稱。造作聽起來﹐蠻虛偽。但我想沒有人不曾造作吧!若感覺上真的沒有﹐那也許造作已融入了生活中﹐連自己都分不清楚。我也想一生不造作﹐不虛偽﹐但不可能﹐因為造作與虛偽已成了我們自衛的方法了,所以虛偽與造作是不可能被擺脫的。想到這裡, 猛然的發現: 人生是多麼的可悲啊! 不是嗎?

 

誰愛當名人

在書展買了張曼娟的<不說話﹐只作伴>。裡頭都是散文﹐其中一篇題目就是“誰愛當名人”。若是我﹐我的回答會是:我想。為什麼?名人也蠻不錯嘛! 享有着某方面一定的特權,感覺好像好好哦!若有機會當然想試一試那種感覺吧! 這算不算人因夢想而偉大呢? 有人崇拜﹑有人喜歡。但相反的也會有人討厭。也許當上名人後﹐我會想:誰愛當名人?因為名人也有一定的限制﹐外人對他們也有一定的標準!也許平平凡凡的一生也不賴吧

喜歡與討厭一個人

看電視劇或電影的時候﹐往往會有一幕女主角問男主角:
“你為什麼愛我?”若男主角回答:“因為你美麗﹑善良﹑可愛。。。。。。” 那女主角就會很不屑的說: “愛一個人是不會有理由的!” 其實愛到最深處是不會有理由的嗎? 應該是吧!想想﹐為什麼你愛你的家人呢?他們陪伴着我們的成長﹑他們見證我們的蛻變﹑他們。。。。。。到頭來好像都找不到什麼好理由﹐不是嗎?那討厭一個人呢? 是否也一樣不會有理由呢? 我想也是。我不知為何就討厭媽媽某個朋友﹐真的沒有理由。見到她﹐連稱呼也叫不出口﹐感覺叫她就太虛偽了﹐我很討厭虛偽的自己。所以每每她一來我家﹐我就躲到遠遠的﹐儘量不會出現。若不幸的撞見﹐就把她當透明似的。媽媽常常因此而罵我。但﹐我不改﹐姐姐雖然也討厭她﹐但起碼還會稱呼她一聲。我蠻討厭她那種輕聲細語﹐好像非常慈祥﹑寬宏大量的樣子﹐更討厭她明知故問-她太瞎了吧!我朋友當然也有一些我不太喜歡的。跟他們多說一些話似乎會拿掉我的命似的。所以會保持沉默或留着一定的距離﹐那樣就不會得罪他人啦!有位同窗曾說過一句名言“看別人不順眼﹐是自己修養不夠”。對﹐我就是修養不夠的那個吧!

 

幸福=不幸

 

近來在閱讀着一本書﹐對於幸福有着不一樣的看法。但﹐我還不清楚﹐其實所謂的幸福是什麼感覺。快樂是幸福嗎﹖怎樣才算是幸福呢﹖幸福對我而言﹐非常高尚﹑純潔。現在的我對幸福有着不一樣的見解。其實不幸是一種幸福﹐幸福也可能是一種不幸﹐畢竟有得必有失﹔有失必有得。兩者都息息相關啊。

遺憾只因沒有所謂的永遠﹗

這樣子的人何能當領袖﹖我呸﹗

又有轟動事件在國內發生---‘破漏論’ ﹗能口出狂言的竟然是人民委託的代議士﹗我想﹐其實這樣子的人何能當領袖﹖沒經過大腦講話的人﹐來當領袖未免太瞎了吧﹗雖然各界要求涉及人士道歉﹐但我不認為這是明智之舉。為什麼﹖因為能說出此話的人﹐人格上已對女性不敬﹐道歉是否真心﹐這是值得考量的問題。畢竟能用這麼膚淺的話題來當笑話這人是否太低級了﹗其實﹐我覺得女性同胞在本地的待遇還是有不足之處﹐因為男女並不同等﹐我想蠻多國家都會出現這種情況。這事件證明了﹐日後大選投票﹐敬請選民們好好的投選你們神聖的一票﹐畢竟代議士要有的不是口才而是辦事能力﹗

命中註定

每當碰到不如意的時候﹐我們都怪老天﹐一切都因命中註定。其實真的有命中註定這回事嗎﹖我常想﹐每當面對抉擇的時候有如站在十字路口﹐向左轉還是向右轉都已被註定了嗎﹖還是無論決定是怎樣﹐未來的路已被規劃呢﹖我真的很亂。若古人沒想過命中註定﹐那命中註定會存在嗎﹖好亂﹗(做了一個不能改變的決定﹐但還是好煩﹗)

黑白兩道---一線之差

今天逛市級﹐發生了小插曲﹐但對我而言是大插曲吧﹗兩個中國來的女小販被抓了。雖不是什麼大件事﹐但看了難免會讓人心酸。她們兩是賣光碟和內地貨物的。我去到的時候看見兩個女生被四個男生給抓住﹐左右一個。她們不停的掙扎﹐圍觀者不停對那四個大男人大吼。他們四人沒什麼證件就把女小販給抓住﹐讓旁人都不懂發生什麼事。他們4人是好是壞又有誰懂﹖其實咋看之下﹐我會認為那4人是壞人﹐原因很簡單﹐他們行為粗魯﹐面目猙獰﹐誰會認為他們是執法人員﹐不然就不會有一些看不過眼的民眾撥電向警方求助。體型較大的小販不斷的掙扎﹐其中一個抓住他的男人把她的頭髮給扯住﹐那男的好想要出手的時候﹐有位印裔同胞上前阻止那男人粗魯的行為。較後那女生不知暈了還是什麼的﹐只見別的小販遞水給她。不久﹐一群‘馬’ 姓人士到來﹐把物品給充公﹐大家才知道原來是執法人員。警察這時才到來﹐但也于事無補了﹐因為也不管他們的事。女小販被捕後﹐人群也散了﹐但大家還是議論紛紛。為什麼﹖還不是執法人員的行為嗎﹖這件事讓我蠻感慨的﹐世上還有醬野蠻的人對待女生﹐最令我氣炸的是4個大男人中﹐嗯﹐應該是扯頭髮那位烏龜王八蛋還冒出一句﹐‘這些人要嚇的’﹗其實4人中有些沒那麼過份﹐只是把她們給抓住罷了。令我欣慰的是在這地區的人蠻見義勇為的﹐尤其是那印裔同胞和四週的小販們。寫到這裡﹐試想想黑白兩道不久只有一線之差嗎﹖執法人員以暴力制服軟弱女子那和黑道有何分別﹖

事件探討
Q¹ 沒有需求﹐就不會有供應﹐那何來需求﹖
A¹ 商家是否該考量一下市場的需求與要求﹐把光碟的價格減低﹐那薄利多銷不就更好嗎﹖
Q² 最佳處事方法
A² 執法人員是否該改善處事手法﹐不然難以服眾又鬧出笑話就不好啦﹗
Q³ 何謂人權﹖
A³ 我們有誰能夠清楚﹑明白﹑了解與知道本身的權力﹖除了法律人士﹐應該就沒有了﹗為什麼﹖是我們的無知﹗那何來無知﹐不就該檢討嗎﹖

無聊﹑寂寞

無聊殺傷力蠻大的。什麼事都不能做﹐嗯﹐應該說什麼事都不想做。
‘好無聊 真的好無聊 假裝一切都很好。。。’--- 蔡健雅

寂寞蠻令人享受的。世界是乎不在了﹐周遭的人﹑事﹑物也沒了。虛偽的面具就能被卸下了﹐人恢復本性與單純。
‘寂寞難耐 寂寞難耐。。。’---李宗盛

 

三思而行

近來轟動全球的莫過于美國韓籍大學生槍殺校園學生命案吧﹗感觸良多。他個人愚昧的行為﹐傷害了不僅自己還有家人﹑朋友更可能影響國家之間的關係。他對生命的價值觀並不重視。我對他的父母深感同情﹑心疼。他人雖離去﹐留下的卻是父母因為他的過錯受到良心的譴責與世俗悲憤與嫌棄的眼光。他們並沒錯﹐孩子畢竟是他們親生的﹐改變不了的事實﹐32條人命﹐誰也負責不起。事件終究怪誰﹐矛頭也不一定指對。我們大家都有責任﹐因為不良風氣把世人給‘污染’﹐科技的發明不多不少把人類的純真給‘侵蝕’ 。現在的我們能做什麼﹐為離去的死者祈禱﹑對自我的行為檢討﹑對他人的諒解。。。。。。凡事三思而行吧﹗

手

當看到嬰兒與自己的手﹐就會有一種很奇妙的感覺。大小不一﹐證明了我們的成長﹑經過的風吹和雨打。總悲喜交集。歲月﹐真的不留人。手其實只是一個軀殼﹐總有被廢棄的一天﹐只差與時間的長短。從小手到大手﹐讓我見識到生物生命力的奇妙---感慨。

“。。。。。。誰比誰好 能差得多少 遲早都要向 上帝報到。。。。。。”

 Yanzi <Gugi Gugi>

偶像劇

我第一次接觸台灣偶像劇是由一組4人團體演出的﹐從此我不再看偶像劇﹐因為偶像劇讓我覺得主角似乎只有樣貌而沒有演技。所以若再邀我觀看似乎很難了。但近來蠻空閑的﹐沒找工作所以好好的賺錢機會就這樣白白的浪費。也因此開始看偶像劇。其實﹐除了那當紅團體﹐台灣偶像劇蠻不錯的。我終於找到蠻多的實力派與偶像派的演員。這讓我對偶像劇改觀了。他們是誰﹖嗯﹐首選當然是林依晨﹐再來是鄭元暢啦等等﹐都是新一代不錯的好演員。這樣子﹐開始對偶像劇著迷。哈哈﹗

长大的代价

小的时候，我多想能快高长大，读完书，然后快快的到社会谋生。我想大多数的人都认同我的说法。但当岁月不断的增加，就会发现以往的想法是多么的天真。长大意味着与离别的距离给拉近了。先是到外坡留学，然后也许在外地工作，回家的频次也相对的减少。我也许太依赖家人，2、3个月后要离家难免感触。最先离家的是姐姐，到外坡留学然后工作，每月回家报道两三次。不久就轮到我了，离开居住了差不多19年的老家，难免有感而发。也许，这就是长大的代价。

闯出一片天

现在，电视台常举办什么、什么比赛，说什么决定在你(观众)手上什么的，让他人成为下一个明日之星。这些节目让我觉得有点不太实在。一个人的实力往往并非能靠观众的投选而决定的。若参赛者家庭富有，他们当然比一般家庭出生的参赛者更容易闯关啦!家人有的是财力，这并不代表他们的人气旺啊!因为投选都是同一个人。打比方，一个观众投10票给甲，10位观众各投1票给乙，那谁的人气旺? 光靠票数当然是打平，但事实上该赢的是乙啦！10个人认同他远远超越甲啊！那投选出来的赢家真的人气旺吗？实力真的比他人强吗？观众与参赛者家属不应该冒昧的投选喜欢的而应该投选有实力的参赛者，让他们得到应得的机会发展，闯出一片天！(某些评审的评语可信度蛮高的，可做参考。这篇文章是因对一些参赛者的遭遇深感不平而发的)

邻居

我有几户好邻居，住在这一区蛮不错。左边住着区家，区先生卖菜所以常常能有免费菜吃。他家有8人。孩子们个个孝顺又勤劳。安娣和女儿们非常会做菜，常送寿司什么的。有时还有参考书给，因为没用了而我需要。我们不在，他们会帮忙我们看看家，考试好有奖励。哈哈！后面安娣也不错，常常煮多食物分我家。右边住着许家。许小姐常打扫庭院，不时还替附近除草什么的。虽然父母想搬家，但我不想。适应了这里一切，也舍不得，加上没有看中那些示范屋，不是太大就是太贵。像我这凡人其实能平平凡凡的住这里一生也是福！

虚荣心在作祟

左盼右盼，嗯，也不能这么说，因为根本不期待，成绩就这样放榜了！传简讯得知自己的成绩真的很欢喜。但到学校才发现自己的成绩不算是什么，难免难过。其实比上不足，比下有余那种。但看到周遭的朋友都全科优等，当然按捺不住伤感。其实，这真的没什么大不了，但我却觉得非常大不了。朋友们说，今年有很多黑马。真的有很多黑马！倘若能成黑马蛮不错的吧！唉，见不见报，校刊，上台拿奖，没什么大不了。对一件事情的看法，若贪婪，这一切都是虚荣心在作祟，这必须拔起，不然会留后患。虚荣心，快走吧！

 

女佣，可怜！

我们的社会，有时真的太过分。我蛮可怜女佣们。雇主们好像付钱给女佣就很厉害，女佣做错东西就好像世界末日似的，把她们给骂得狗血淋头，不然就不给饭她们吃。你我其实一样都是人，都会犯错，都有感觉。为何雇主们都不想想，若身份和女佣调换，身在处境，你的感觉又是怎样？也许，雇主们真的是苦口婆心的劝导，我怪错她们，但轻声细语的劝导他人，不能吗？好让女佣们知道她们是被尊敬，被珍惜的，那么报章上女佣报仇的新闻就不再了！

请别叫我等待

我很讨厌等待。等待的感觉，就象被遗弃似的，好讨厌。小学一年级，我念下午班，由父亲载送。但，我父亲没有一次会准时，因为他忙完手头上的工作才来载我回家。有时更糟糕，放学他载我后就返回店忙，我就在哪儿等待，也许7时多回家，也许8时多。那有小孩不想放学后直接回家？还记得有一次，一年级吧，我等到哭了，因为周遭没人了，还好有姐姐陪伴着我。小学时期，补习多数在8时正开始。但我总是迟到，因为在店等爸爸啊！我很怕迟去补习，因为老师家养狗，蛮凶，我不敢进入。每每迟到，我必须站在大门外叫补习老师，只因为我怕狗。过后，6年级开始坐一轮校车，因为父母不想早起。中学还是一样，下午班放学后由父亲载送，每每我都是全校最后或最后那几个回家的学生。还曾被下午班主任问话，虽只是被关心，那感觉好不爽。很讨厌出席宴会，因为蛮多的华人真是令人讨厌，不准时。我不知友族是否一样。我也很讨厌大人物什么的，自以为自己很重要，不守时。在此要告诉所谓的VIP，别以为自己很了不起，那种不守时的态度真的很令我倒胃口。我很讨厌。你是人，难道我不是吗？你的地位难道那么‘崇高’，非要他人等待？但我要澄清一点就是，世界不会因你而停止，而美丽！

 

莫须有的同情

其实，我并不认为被遗弃的老人、孤儿与残障人士需要被同情。被同情是多么的可悲啊！其实他们要的是同情吗？错，真是错误的观念。他们不需要被同情，他们要的只不过是大家的尊重，大家的谅解。同情这对我而言，难免太侮辱他人了吧！他们的不幸其实真正的是在唤醒社会人士的良知，自我对家人的责任。当情况真的无法解决，也许才走上这一步是能被谅解的，但做任何的决定之前，是否该想想他人的感受，自身深入此境的感受也不迟。

 

不一样的生日

明天是我的生日。我并不期待，相反的希望这天不会到来。奇怪吧?听听我的原因你也许就明白。明天，许玮伦的葬礼将会有一场家祭，过后就会去火化。我想她家人朋友明天会是最伤心的一天。理由是因为明天是最后一天亲眼能见亲眼许玮伦。日后只能在回忆或照片里找回她。但在此我只有衷心祝福她。

我爱音乐

我很喜欢唱歌。我很喜欢音乐，但很遗憾的我不会音乐。我很羡慕朋友会弹琴、吉他、什么什么的。我曾学过芭蕾舞，说到此，难以置信吧！我学到一半停了，原因太贵了且无用吧！我曾学过绘画，但我没有艺术细胞。每每都是老师帮我画后让我上色再帮我修补。太烂了吧！我曾去参加绘画比赛，但事前在绘画场所把图片给背了而不是在场素描。邻居女儿得第三，而我‘吃白果’ 啦！其实，我并不富裕。父母过后也没再替我打算什么的，唉，遗憾！我很羡慕那些创作歌手自弹自唱，很帅、有型极了。正希望有朝一日也能那样。中学时期，我校有吉他学会，但我没参加，忘了原因是什么，撞时间还是听说参加后没什么帮助还是什么的。高中时，我才参加吉他班。好不容易，我拥有了人生中第一个吉他。但由於我的手指蛮短，很难按旋及年纪较大了，难免难以吸收，所以我一学期后放弃了。唉，遗憾！(看到照片有感而发，太羡慕了

我难过

每每遇到亲友逝世或陌生人离世，我都会难过。感觉生命无常。昨天一早，收到朋友的短讯得知许玮伦前天逝世，还以为又一宗愚人节玩笑的简讯。但现在是一月，这玩笑也未免太大了吧！我冲到楼下，翻开娱乐版，开启收音机，DJ播报新闻提及这噩讯，我不知道为什么我很难过。对她的印象不错，真的很难过。她是个非常漂亮的女生，年纪轻轻，她的笑容、言语令我感觉她是个和蔼可亲的女生。这两天，我不断提醒自己许玮伦的逝世，因为奇怪的感觉又来了。感觉自己并非自己，现在的我在回想起以往的故事，在写部落格的我，其实只是个回忆。你会明白这种感觉吗？我有时会认为真我并不在这个空间，她也许七老八十，现在正回忆起童年。有时，我会以为自己在看着故事，我并无涉及在内，我只是一个外人！任何事都与我无关似的。我对生命，只有‘无奈’二字能形容。生与死，你我真的无权选择！这一切多么的无奈，不是吗？但愿许玮伦能安息。在另外空间的她能快乐、能幸福！

踏在地上的感觉

活着的我们不会理会踏在地上的感觉。其实，会有谁活着却会珍惜这感觉呢？写到这里，我才真正的用脚去体会踏在地上的感觉。要怎么形容这一切呢？能踏在地上让我知道，我是活着的，那种感觉很实在。乘活着的当儿，体会与了解一下所谓的脚踏实地，所谓一切、一切的感觉，生命也许就是这样-不可思议！

没有真理的世界

真理是名人或有名的古人创造的。我们这些无名人士，我们虽有发言权，但其实没有被聆听发言的余地。世界不会因你我这些无名人士而改变。这多么的可悲！真理其实没有对与错，一切只在於你我观念的一线之差。

没有太多情感的世界

今天，心情不妙。为什么？我一直以来驾的车FORD LAZER被买了。它陪我成长，见证我的蜕变。这整整十年有余。年纪老了，不太省汽油，再加上妈妈的弟弟(我讨厌的人)想买车，她便便宜一点给卖了。我很想为它拍照留念，但妈妈没等我醒来便把车给驾上吉打。真讨厌！这造成我今生的遗憾。人就是这样，喜新厌旧，对新事务无比的信任与崇拜，把那些过去的功臣给遗弃。是我观念错误还是现今人士没有太多的情感呢？或许大人的世界并非我所想象那样，但快二十岁的我已是成年人了！难道，所谓：不经一事，不长一智。或许总有一天，我也会学会变成那样，对事物不再有眷恋或留念。谁也不晓得！是好是坏，我也不晓得！世界，也许没有真正的黑与白，我们活着的只是灰色地带。

华语-我不行

我从小学起，我的华文真的不好。任何形容才贴切呢?
应该这么说吧：比上非常不足，比下还有少少余吧! 老师要称赞的绝不会是我，但还好在众人面前、没指名道姓批判的都不会是我，但私下要见老师的确少不了我。我喜欢华文，但没办法呀，没天资!
说到此，大家该认为我华文都蛮烂吧! 但值得欣慰的是，我的朋友不知为什么都认为-我的华文“行” ！谢谢大家的赞赏啦！

2007年的第一章

2007年开始了一段时间，但灵感-空白，所以现在才开始书写我今年的第一章。我还在假期，每天空闲以外还是空闲。工作，没去寻找。为什么?
等工作自己找上门啊! 我这人，喜欢寂寞害怕孤独，我不敢独自到外挨呀! 失败，失败，真失败!